为什么大部分快递员都是男的了?因为如果是女的在半路就给你拆了

　　今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。他生气的说：你心不诚。

　　小时候，妈妈摸着我的头，慈爱地说：“那片树林里，住着白雪公主和小矮人，去找找看!”如今，妈妈摇着我的肩，绝望地说：“听妈说!初音未来不是活人!不是活人啊!”

　　走进厕所，遇到一个同学，他大概是想跟我搭讪，却又不知道说什么。憋了一会儿，说道：“你来干嘛啊?”我来给你送饭啊卧槽。

　　我对老妈说：“给你讲个笑话，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗?”老妈冷笑反问我：“这个月的生活费还有吗?”

　　大学好友昨天发朋友圈感叹人生的虚无状态，显得颇为消极。但真相完全不是这样，他不过在炫耀单身未婚无子毫无压力的悠闲美妙生活罢了。

　　两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!说完就给了自己一个响亮的耳光。

　　前一届班上有个男生作文写得狗屁不通，怎么教都没办法，初二的时候嗖的一下就牛逼了。找同学一问，谈恋爱了。然后到了初三下的时候突然文章水平明显又上了一个台阶。家长反应，失恋了。

　　昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗?我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我。。

　　我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

　　公交车上，两个小青年在争论上世纪六十年代的流行乐队到底哪家最红?一个说是披头士乐队，一个说是甲壳虫乐队，吵得面红耳赤!

　　候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调：“我咽不下这口气!”男的忽然问：“那咽得下炸鸡吗?”妹子十分肯定的点点头，他就去买了。

　　那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：“越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了!”

　　为什么这么多有见识有担当有钱有权有阅历有勇气有无数优点的成年人们，都没有人敢堂堂正正的对健身教练说一句：“我就是单纯的懒所以不想去。”

　　今天看的新闻：一小伙去西安找朋友玩，被无良司机丢在收费站，下车后发现被骗，身上又没钱，无奈穿轮滑鞋在高速上往西安滑，被警察拦下!警察说：第一，这离西安还有几百公里，第二，你方向滑反了。

　　半夜，老爸打电话：“闺女，大半夜的，你跑哪去啦?我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，这么还不让我省心。。。” 我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗?” 然后电话就挂了。。。

　　今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系?” “老公”收银小妹不假思索的回答道。 我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。” 收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。

　　老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉! 我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗? 他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。 我。。。

　　朋友们基本都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了……老妈:给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗?过几年再说。

　　今天老婆买东西回来，一进门就说:老公，你看我买了什么?看到她手里拿着块搓衣板，我二话不说冲上去夺过搓衣板往地上用力一摔，烂了。“家里有洗衣机还买这玩意干啥，用这洗衣服累到咱老婆大人咋办?”我特么太机智了

　　高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。” 体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。” 数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

　　他暗恋她很久了，她也喜欢他。每次上晚自习，他总是看着她，可她却把头转过去看着窗外。有天他问她：“你知道我每天晚自习都在看你吗?”“嗯!”“那你为何还把头转过去?”“因为在玻璃里面我可以不害羞的看着你。

　　今天去驾校遇到一正在倒库：“哥们，高手啊，离后面墙就一厘米左右的距离”赶紧给那哥们递了根烟，想问问怎么才能倒的这么精髓。那哥们吸了口烟：“也没什么技巧，你一直往后倒，听到咚一声踩刹车就行了，关键速度要慢，不然弹回来就多了

　　我：我想打你男朋友一巴掌。 女神：别逗了，我都还没男朋友呢。 她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。 女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

　　好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。” 话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。” 我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。” 男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

　　有一次学校组织春游去游乐园玩，妈妈给我带了十元钱;我刚到游乐场，钱就丢了!于是我坐地上就哭了!就在这时，平日里我最讨厌的班主任走了过来，递给了我一张十元钱，然后说道：“你太大意了，钱掉了都不知道!”从那一刻起，我对他的看法有了改变，因为妈妈给我的十块钱是两张五块的...

　　跟媳妇闹矛盾，约定谁先理对方算谁输。过了半天，心生一计，打电话给老张：“张哥，你说哪个洗浴中心妹子不错来着，晚上我们去吧。”老婆听了，冷冷地说：“你敢!!!”我洋洋得意：“你输了!”第二天，老张见面就给我一拳：“你个二货，以后这种事别打给两家老婆互相认识的人。看把我脸挠的，嘶~~”

　　邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。 她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。 媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。 我真是太TM机智了!

　　每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。 可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我:赶紧还钱!!

　　为什么男的要管妻子叫老婆，因为他知道，这段姻缘从月老开始，一直到孟婆那才会结束。原来还有这样的解释。。